一、不想上床睡觉

场景：

到了该睡觉的时间，孩子仍坐在沙发上直勾勾地看电视，一点睡意也没有。

通常的说法：

“你看看这都几点了？还不去睡觉！到底让我说几遍你才听啊？赶快去睡觉！”然后啪的一下把电视关了。

后果：

孩子表面上没做反抗，然后生着闷气倔哒倔哒地回房间去了。等孩子躺到床上以后，心里肯定在想：“我又不困，干嘛非得让我睡觉！我就是想看会儿电视怎么了，连这点自由都不给我吗？”最后生着闷气睡着了。

正确说法：

“还有10分钟就到睡觉时间了，你是想先洗漱还是先收拾一下书包？”

这样说的好处就是：给出孩子两个选择，让他自己做决定，一来他会更愿意去实行自己的决定，二来也不会使孩子产生被强迫的感觉。

另外，给孩子固定了一个睡觉时间，等形成生物钟以后，都不用你催，孩子自己到点儿就会去睡觉了。

二、不爱搭理人

场景：

妈妈看孩子一个人坐在那里发呆，想问问他在干嘛，结果问了好几遍，孩子都像没听见一样，没有一点响应。

通常的说法：

“妈妈跟你说话呢，你是聋了还是哑巴了啊？倒是回个话啊。”

后果：

本来孩子可能没什么事，就想自己静静地待一会儿，或者在学校里遇到了什么事，在想解决办法。可妈妈这样一说，孩子心里能好受吗？恐怕本来就不太明朗的心情，现在更加郁闷了吧？

正确说法：

“孩子，有什么我能帮到你的吗？如果你不想说就算了，不过妈妈很担心你。”

这样说的好处就是：不会给孩子压力，让他能够在体会到妈妈的关心后，情绪得到舒缓，慢慢的自然就把心里想的说出来了，有利于亲子关系的发展。记住，对孩子说话时不要太强势，孩子不是仇人。

三、不爱分享

场景：

朋友带着孩子来家里做客，两个孩子在一边玩玩具，你和朋友在一边聊天。这时，两个孩子打了起来，原因是你家孩子不肯把玩具给朋友家孩子玩。

通常的说法：

“人家是客人，你要让着人家知道吗？这个玩具你不是天天玩嘛，要懂得分享，别这么自私！”

后果：

玩具对于孩子来说，也许只是大人眼中的一个玩物而已，但却是孩子幼小心灵的一个陪伴。当有人未经允许而拿走他的玩具时，就相当于抢了他的兄弟姐妹一般。

如果你强行让孩子分享玩具的话，他本能反应肯定是不情愿，觉得别人抢走了自己的最爱而伤心难过，甚至会觉得妈妈不爱自己了。

正确说法：

“孩子，你是想先玩一会儿，再给他玩，还是他先玩一会儿，你再玩？或者我们给他找另外一个玩具玩好不好？”

这样说的好处就是：在尊重孩子的同时，给出孩子一个“没有选择”的选择——不管怎么选，两个人都可以玩到玩具。

孩子都是“顺毛驴”，你得温柔一点的引导他，而不要直接强硬地说出你的想法。

四、用哭来达到目的

场景：

孩子想再看会儿电视，再玩会儿游戏，妈妈不答应，他就一直哭，直到妈妈答应了。

通常的说法：

“哭哭哭，就知道哭，除了哭你还能干什么？人家谁家孩子像你这样啊，我怎么有你这样的孩子。”

后果：

孩子之所以会用哭来达到目的，一定是之前妈妈让他尝到了这方面的“甜头”。

有时候，家长怕麻烦，一看到孩子哭就缴械投降，索性答应孩子的要求，觉得没什么大不了的。

可家长是省事了，却没有教会孩子解决问题的办法，而让孩子误以为哭就可以得到他想要的，等将来孩子走向社会，哪还有人像家长这样惯着他？

正确说法：

“你先冷静一下好不好？我们一起商量一下该怎么办。现在，你可以告诉妈妈你是怎么想的，妈妈听你说。”

这样说的好处就是：当孩子情绪不受控制的时候，妈妈最需要做的就是稳住孩子的情绪，引导他说出自己内心的想法。

这样孩子才会知道，哭没有用，如实地向别人表达自己的想法，才是有效解决问题的方式。

五、做事磨磨蹭蹭

场景：

当你们准备出门时，孩子不是还没穿好衣服，就是忘拿东西了，总之，出个门得磨蹭个半小时才行。

通常的说法：

“还在那磨蹭什么呢？就你这样的，干什么能行啊？赶紧的吧，快迟到了，听到没有！”

后果：

妈妈说这句话的时候，其实就已经给孩子贴上了“磨蹭”的标签，这会让孩子的自信心受到伤害，甚至孩子还会故意和妈妈唱反调：“你不是说我磨，那我就磨给你看。”

其实当你不停地催促孩子时，在不经意间就已将孩子的节奏给打乱了。而孩子一被打乱节奏，各种“后遗症”也会接踵而来——易烦躁、耐性差等。

正确说法：

“我们还有10分钟就要出门了，你是先穿好衣服，还是先去上趟厕所？”

这样说的好处就是：给出孩子有选择性的督促，提醒孩子该做什么，有助于孩子秩序感的形成。

其实有时候孩子根本没意识到他在磨蹭，因为他们的时间意识很淡薄，还以为自己只是在做自己喜欢的事而已。

以上只是生活中几个常见的例子，妈妈每天和孩子说的话肯定不止这几句，我只是希望你能从中领会到说话的奥秘，做一个会和孩子说话的好妈妈。